Estoy pochina

Llevo ya tres días con un tremendo dolor de espalda que me trae a malvivir. Los días (pastillas y corsé mediante) son soportables pero las noches un infierno, así que estoy cansada, malhumorada y no tengo ganas de "ná". Ni siquiera de postear, aunque he intentado ir siguiendo lo que publicais vosotros, para que no se me acumule el trabajo.

Es por ello, oye, que os dejo un chistecillo (aunque seguro que muchos ya lo conoceis, pero es que me río cada vez que lo leo) para que no os olvideis de mí y para que vosotros, que podéis, os hagais unas risas (el dramatismo es uno de mis rasgos característicos, por si había dudas).

Ahí queda eso:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado".

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Tras el sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.

Le anexo algunas bservaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como" J.C. y sus boys".

e. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

f. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

g. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

k. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".

l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

m. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travestí con faldita", era yo!!!!!!!!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

Hacen unas risas?

Hace algunos años un amigo me pasó vía mail la "famosa carta del Estudiante Erasmus en Helsinki". Me reí hasta las lágrimas leyéndola y releyéndola una y otra vez. El ser humano es lo que tiene, solemos recrearnos en las desgracias... ajenas, por supuesto. Un buen día se la leí a mi Hermanísimo y ya fue la hecatombe, el despiporre general y es que la carta, leída e interpretada por él, ganaba mil puntos. O más. No paró hasta que le hice llegar una copia y la leía y releía cada vez que se encontraba con cuatro o cinco amigos, los que no podían parar de reír aún habiendo escuchado ya la historia en otras ocasiones.

Reir es fundamental. Es la mejor medicina que conozco. Así que he decidido colgar esto aquí, para que los que habeis disfrutado ya de estas letras, volvais a echaros unas risas y, sobre todo, por si aún queda alguien por ahí que no las conoce, para que se parta la caja leyéndolas por primera vez. La carta dice así:

10 de Octubre

¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.
Volveré a escribir.

20 de Marzo

Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.

PD: Estoy pensando en suicidarme.

La foto del reno la he tomado de www.zoosantillanadelmar.com

Días de mucho...

...vísperas de nada!

Imágenes "prestadas" de google

La vida sexual de Europa

Tengo tantos post pendientes por escribir, que se me quitan hasta las ganas. No me faltan ni la inspiración ni los temas que tratar (si hasta tengo pendientes un par de premios por colgar!!! Con la ilusión que me ha hecho recibirlos y todavía no he posteado sobre ellos, ni los he colgado en mi adorada estantería...), pero estoy vaga (qué novedad!) y con la vista cansada (será del atracón de post postvacacional... y eso que no sé qué demontres he hecho en el reader que me faltaban unos veinte post por leer y me los ha marcado todos como leídos. No sé quiénes me faltan exactamente, aunque intentaré pasarme por los que recuerdo como “pendientes”. Ains, esto es a veces peor que trabajar, jaja). En fin, toda este palabrerío intenta pretender ser una excusa para publicar como post de domingo algo recibido por mail. Toca reirse de la vida, que buena falta nos hace!

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:


a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.