domingo, 26 de octubre de 2008

La vida sexual de Europa

Tengo tantos post pendientes por escribir, que se me quitan hasta las ganas. No me faltan ni la inspiración ni los temas que tratar (si hasta tengo pendientes un par de premios por colgar!!! Con la ilusión que me ha hecho recibirlos y todavía no he posteado sobre ellos, ni los he colgado en mi adorada estantería...), pero estoy vaga (qué novedad!) y con la vista cansada (será del atracón de post postvacacional... y eso que no sé qué demontres he hecho en el reader que me faltaban unos veinte post por leer y me los ha marcado todos como leídos. No sé quiénes me faltan exactamente, aunque intentaré pasarme por los que recuerdo como “pendientes”. Ains, esto es a veces peor que trabajar, jaja). En fin, toda este palabrerío intenta pretender ser una excusa para publicar como post de domingo algo recibido por mail. Toca reirse de la vida, que buena falta nos hace!


LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:


a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.


Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

10 comentarios:

Carabiru dijo...

Jajajajjajajajajajja!
Ais! este no lo había leído nunca!!!!

Laura dijo...

Ja, ja, ja, muy bueno. Me da que los que mejor se lo montan son los andaluces.
Besos.

forgiven princess dijo...

Jajajajaja, qué bueno :D

shysh dijo...

juasssssssssssssss. Pero el chistecillo tiene miga(s). Voy a decirle a Punset que lo analice en profundidad. Besos

Thiago dijo...

jaja, a pesar de tener todos los tópicos desde nacionalistas hasta machistas, la verdad es que es muy divertido. Lo que me extraña es que no haya ninguno gay, pq dicen que de cada diez hombres hay uno gay, y ahi habia al menos 20 tios, jajaja.

Lo que me extrañaba a mi era tener tres post tuyos sin leer y es que los has colgado los tres hoy? que bestia, jajaja vas de 3 en 3, ya me superas en todo, cari. Asi no me extraña que no tengas tiempo para nada, jaja.

BIRA dijo...

CARABIRU, LAURA, PRINCESS, sí es bueno sí. No es mío, como digo, pero me ha hecho reír y quería compartirlo. Me alegro de que os haya gustado. Besotes.

SHYSH, hay mucha tela que cortar si no te paras sólo a reir, pero la intención primera era esa. Besitos.

IAGO, me estoy partiendo de risa, pues parece que voy corriendo detrás de ti por mi blog. Es el tercer comentario que te comento y cuando entré a mirar sólo había uno tuyo, jeje.
Te explicaba en uno de los post de hoy que tanto me has enseñado que hasta he aprendido a equivocarme de botón y en lugar de programar publico. La idea era sólo dos para hoy (buf, qué sobrado suena esto, no?), pero me equivoqué... Y sí hay gays... los griegos, hombre, que te los has saltado! Besotes

Di dijo...

Ays madre qué mal estás! vaya chiste!jajaja

geminisdespechada dijo...

me parto.. ya lo había leído, pero es que es buenísmo!! yo me iría de juerga con los irlandeses jeje

Anita dijo...

je, je, je...es buenisimooooooo.Aunque lo de los catalanes...

muakkk

sonia7386 dijo...

jajajajajajaja gracioso es un rato ehhh jajajajaja al leer al final lo de los vascos pense que ibas a decir lo tipico de que no mojan jajaja y es que hasta en las tipicas encuentas de preservativos o en estudios se confirma la regla de que son los que menos lo hacen de todo españa eso y ligar jajajajajaja