Se me llevan los demonios!!!

Acabo de llegar del gimnasio (también conocido por mí como mi sala de torturas particular) y vengo que me llevan todos los demonios! Pero vayamos por partes. Cuando empecé en esto de intentar una vida sana por enésima vez me dio por el cardiocircuit, que no es otra cosa que hacer dos minutos de ejercicios sobre el putostep (que requetecontraodio) y dos minutos en una máquina, otros dos minutos en el putostep y otros dos en una máquina diferente, y así durante una hora, cambiando siempre de máquina pero teniendo como pesadilla constante el malévolo aparatejo rojo. Mis tobillos lo llevaban fatal. Me dijeron las monitoras, muy atentas todas ellas (bueno y un monitor que había que estaba como el pan de molde sin corteza, pero que lamentablemente ha pasado a mejor vida. No, no se ha muerto, cambió de trabajo. Y digo yo que sería para mejorar, no?) que era por el calzado (mis Nike blancas, normalísimas no servían para eso). Vale. Me compré otras específicas para ello, horrorosas de la muerte (por qué son siempre tan feas este tipo de zapatillas?), pero mis tobillos seguían sufriendo más de lo necesario. Y se supone que uno va allí para sentirse mejor, no para estar padeciendo una semana tras "sólo" una hora de clase, no? Decidí cambiar de clase y me lancé hacia el bodyshape. Sudo como una cerda, pero mis tobillos sufren menos.

Lo de sudar merece mención aparte. Yo no sé de qué están hechas mis compañeras (y algún compañero, aunque son pocos) de clase. Ahí me tenéis a mí, envueltita en sudor, que parece que acabo de salir de la ducha. Y ellas monísimas, que parece que vienen de la peluquería. Que algunas hasta van pintadas y hace falta ser hortera para ir al gimnasio de esa guisa, que el día menos pensado me aparecen con tacones. Cuando termina la clase yo estoy que parezco salida de la peor de las batallas y ellas como para ir a cenar con George Clooney. Manda carallo. Los profesores no son siempre los mismos, van variando según el día o según les venga bien a ellos. Hay una, la dueña de todo este tinglado, que a mí me pone de los nervios perdida, porque como ella padece de ese mal llamado "codo de tenista" pues enfoca las clases a lo que ella puede hacer. En resumen, putostep por un tubo. Oiga, reina, que yo me cambié de clase precisamente para evitar ese aparatejo del demonio. Tenemos otro, el único monitor que tengo ahora, que está requetemerendable: alto, rubio, fibroso, monísimo, encantador, cariñoso... y que parece que lleva guindillas en el culo! La madre que lo parió. Nunca he visto a nadie con más energía que este chico. Y el pobre intenta transmitirla, pero yo acabo literalmente derrengada. Que él es de goma, pero yo soy de carne (mucha carne) y huesos y la flexibilidad la perdí quién sabe dónde.

Así las cosas, entre unos motivos y otros, llegamos a las vacaciones de agosto. Les comunico que paro con el gimnasio durante cuatro semanas (tres que me fui a España y la otra entre los días anteriores y posteriores, que lo de ir al gimnasio requiere concentración y yo esos días la tengo en el viaje). Vuelvo de España is different y voy una semanilla al gimnasio y paro otras cinco, por las vacaciones de África y para tener tiempo de hacer los últimos preparativos. Vamos, que desde julio prácticamente como que he empezado ahora de nuevo a ir. Y eso cuesta, como la fama, y allí es donde empiezo a pagar (los excesos, se sobreentiende).

Esta es una de las cosas que me gusta de mi sala de torturas: si no vas, no pagas. Tú les mandas un mail (no vale que se lo digas allí, ni ná, tiene que ser por mail) diciendo que no vas a estar de tal a cual fecha y ese período no lo pagas. Y en estos tiempos en los que hay que pagar por todo, pues se agradece ahorrarte unos euros por un servicio que realmente no estás utilizando. Cuando te haces miembro del gimnasio pagas (bueno, cuando lo hice yo, ahora no sé) sesenta y cinco eurazos por una especie de tarjeta electrónica que te servirá para reservar las clases (hay que reservar con antelación las clases a las que quieres ir y presentarte a ellas cinco minutos antes, de lo contrario, los que hayan llegado antes que tú, aunque no tengan reserva, pasan antes y si no hay más plazas, te jodes como Herodes, o a ratos como Pilatos y te dedicas a otra cosa, pero a la clase no entras) en el ordenador que hay en el bar. Como son tan modernos, también puedes hacer las reservas por internet. Antes también había que pagar por este servicio. Ahora es gratuito. Incluso, y como aquí, al igual que en el Carre4, lo importante es el cliente, puedes mandar que te haga la reserva la chica de recepción, eso sí, previa entrega de la famosa tarjetita. Si la pierdes (cosa que ya me ha sucedido) pagas diez euros por una nueva (la "perdida" la encontré justo el día en que me llegó la nueva por correo. Estaba en el lugar de siempre, pero no me digais cómo no fui capaz de encontrarla).

Hasta hace poco tenían dos centros, uno que es al que yo voy, que me queda a tiro de piedra, vamos, que en cinco minutos escasos estoy allí. Antes tenía otra ruta, pero desde hace tiempo (que estuvieron de obras con un puente que parecían más bien las de el Escorial, por lo que tardaron) cambié mi rutina y desde entonces voy siempre por el parque. El paseo es mucho más grato y así aprovecho para mezclarme con la naturaleza. Todo muy bucólico. Ahora han abierto un tercero, en la calle más famosa de Utrech y sólo para mujeres. Todavía no me he dejado caer por allí, pero lo haré, porque me tiene tremendamente intrigada esa exclusividad femenina.

El caso es que la vuelta se me ha hecho tan dura que he decidido pasar del bodyshape a las máquinas. Para esto no hace falta reserva. Llego, me enchufo el Ipod, siempre con música de Rammstein, (un día les debería dedicar un post, aunque sólo sea por la compañía que me hacen, ains), y estoy una hora de máquina a máquina como de oca a oca y tiro porque me toca. Y aquí, tras tanto palabrerío, llegamos al intríngulis de la cuestión. En la sala de máquinas hay un aparato de música, pero normalmente o estoy sola o estamos otro chico y yo, por lo que prefiero ponerme los auriculares y escuchar la música que yo quiero (y no esa música de gimnasio que me recuerda la ruta del bacalao y me pone de los nervios perdida) sin molestar a nadie. Básicamente lo hago por educación, quizás al holandés con el que comparto máquinas no le resulta atractivo "gimnasear" al ritmo de unos alemanes frenéticos metiendo gritos.

Esta mañana no estaba el holandés (el errante no, no os lieis, el que comparte máquinas conmigo), así que tuve toda la sala para mí solita. Comencé mi rutina: seleccionar artista, Rammstein, volumen moderado y a pedalear. Cuando llevaba cuarenta minutos de esfuerzo sin compensación (porque yo no acabo de ver los resultados por ningún sitio) llegó una señora a la que ya había visto en varias ocasiones y de la que me acordaba, especialmente, porque suele llevar una ropa deportiva con estampados de leopardo que es lo peor. Porque, vamos a ver, el leopardo es un animal bellísimo, pero ese estampado para hacer deporte... vamos, ni aunque sea diseño de Armani, es una horterada como la copa de un pino. Para más inri, la mujer va a tono con la situación y no sabes muy bien si va a la boda (frustrada) de Falete o a sudar, que es a lo que voy yo.

Entró en la sala, se dirigió hasta donde yo estaba y me dice: "Puedo poner música?" Y yo: "Sí, naturalmente". En buena hora!! No sólo puso "música", sino que la muy cabrona lo hizo a todo volumen. No os digo más que con mi Ipod a todo volumen seguía escuchando la "música" ratonera de la doña. Y es que hay músicas y "músicas". Si ya el bacalao que se suele escuchar en los gimnasios me pone de los cohetes (aunque en honor a la verdad hay que decir que en este me sorprenden, pues tocan muchos estilos musicales, y hasta te encuentras con joyitas de los ochenta), los "sonidos" que salían de aquel aparato me estaban llevando al borde del colapso. Era una mezcla entre hip hop, rap, y música callejera, diabólica total... acordes, si se les puede llamar así, que sólo pudieron ser compuestos por alguien con un pasado realmente trágico. De otra forma no se entiende.

Y digo yo, tanto cuesta respetar a los demás? Supone un esfuerzo heroico poner la música en un tono normal? Piensas, pedazo de zorra, que estás sola en el planeta???

Terminé la hora de trabajos forzados cagándome en todo y echando pestes (mentalmente, entiéndase) contra la mugrosa esta, rezando para que nuestros caminos no se vuelvan a encontrar... y si lo hacen, deseando ser más rápida para enchufarle a los alemanitos a ver si le dan los siete males.