Locuras judiciales

Circulan mil rumores y teoría acerca de la veracidad, e incluso, existencia de los premios Stella Awards. He estado mirando un poco por la Red, y francamente, se me hace cansado. Así que cada uno piense lo que quiera.

Ayer me llegó esto por mail y, como yo de los americanos ya me lo creo todo (y como sé, vía fidedigna, muy fidedigna de hecho, pues me lo contó el Costillo que vivió allí algunos años) las mamarrachadas judiciales que pueden tener allí lugar, yo lo cuelgo y cada uno que saque sus propias conclusiones. Ahí el mail y en violeta mis anotaciones:

"Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema judicial. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonals al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración. Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

SÉPTIMO PUESTO

Kathleen Robertson, de Texas, fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.

Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

Si es que pobre mujer, encima de haber parido semejante fiera y tener que llevarle de compras, nadie va a hacerse cargo de compensarla con algo. Qué clase de justicia tenemos?

SEXTO PUESTO

Carl Truman, de Los Ángeles, y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Acoord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

Es que hay algunos que no miran por donde van, conducen como locos y a este pobre individuo, que sólo quería unos tapacubos para cambiarlos probablemente por sustancias psicotrópicas alucinantes (que no alucinógenas) de la vida... y va este y le pasa por encima. Si es que lógico que le condenen, hombreya, que el día menos pensado se pone la parienta delante y le pasa por encima... sin haberse bajado del coche, seguro por un descuido.

QUINTO PUESTO

Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

Es que así no se puede. Si te vas a ir de vacaciones piensa un poco más en quien tenga a bien venir a robarte, hombre! Qué es eso de no haber dejado al menos una nevera bien surtida y un microondas para recalentar. Lo que no comprendo es cómo al propietario de la casa no le quitaron, además, la custodia de sus hijos, porque está claro que es un degenerado y seguramente les tiene abandonados.

CUARTO PUESTO

Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del año al suelo y se rompió los dientes. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

Nunca se me había ocurrido semejante artimaña para irme sin pagar de un garito (de hecho, nunca se me había ocurrido irme de un garito sin pasar antes por caja), pero visto lo visto, casi que paso. Mi dentadura no es perfecta, pero qué quieres, con el paso de los años le he cogido cariño.

TERCER PUESTO

Un restaurante de Philadephia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

Les viene que ni pintado, por guarros. Que es eso de que una pobre mujer se pelee con su novio y, en el calor del momento, le tiré una bebida refresante (amén de pegajosa) y que media hora después todavía continúe allí el "pastel". Pero qué clase de restaurantes hay en América? No, si al final tenían que haber condenado ambién a la Srta. Carson por andar metida en tugurios...

SEGUNDO PUESTO

Jerry Willians, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos medicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario, encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

Aquí sólo digo una cosa: si el perro llega a ser mío, pagar pago lo que me mande el Juez, que las sentencias se dictan para cumplirlas. Ahora bien, iba a enterarse el hijoputa de mi vecino de una vez por todas de que los mordiscos de mi pobre perro enjaulado (que también tiene tela, para qué tienes perro, cabrón, si lo tienes ahí metido) eran caricias al lado de los ñascos que le iba a meter yo!!

CAMPEÓN

Mr. Mery Grazinski, de Oklahoma City, en noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una uatovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camion/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curves, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello fue recompensando con 1.750.000 dólares más una nueva caravana. Actualmente Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuals para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Ah, pero no era que eso se podía hacer? Fíjate tú, yo pensaba que sí, y que mientras la caravana te guiaba hacia el destino deseado tú podías ir pegándote el polvo del siglo con el/la maromo/parienta. Jate tú, qué atraso. Y a saber la barbaridad que pagó por esa mierda coche que ni siquiera puede hacer eso. Qué mundo este!!

Después de esto, a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EE.UU. te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?"

Todo esto, aunque sin relación alguna salvo las que puedan derivar de una mente retorcida como la mía, me llevó a recordar mi época en la Escuela de Prácticas Jurídicas y algunas de las "anécdotas" (no sé si en esos casos también serían leyendas urbanas o no, pero el tío las contaba con una gracia que resultaban de lo más verídico) que nos contó un Magistrado de una Audiencia "de provincias". La primera hacía referencia a un triste suceso en el que, nos contaba, él tuvo que hacer malabarismos para aguantar la risa. Estaba de guardia y le llamaron para un levantamiento de cadáver. Un individuo había tenido el pésimo gusto (esas cosas no se hacen) de suicidarse en el salón de su casa, colgándose, si mal no recuerdo, de la lámpara del techo. Sea como fuere, el caso es que llegan allí Su Señoría, el Secretario Judicial, la Policía y toda la recua y la señora de la casa en lo único que puso atención fue en que "hiciesen el favor de usar los patines*, no le fueran a dejar el parquet hecho un asco".

* patines: no sé si es ese el nombre que reciben. En casa, gracias a dior, jamás los hemos tenido que usar. Son esas cosas horrorosas, normalmente pretendiendo ser formas divertidas de animales, que tienen "a bien" colocar a la entrada de muchas casas para que vayas deslizándote sobre ellos y así tus sucios y asquerosos zapatos no pongan todo lleno de mierda.

La segunda y con esta, confieso que me río todavía mientras la escribo fue de una señora que acusaba a su marido de bigamia. Vamos, que estando casado con ella, el muy truhán había tenido la desfachatez de casarse con otra señora. Hasta ahí nada cómico, verdad? Pero es que la primera de las esposas, no se cansó de repetir durante el jucio que "el muy cabrón ye bígaru, señoría"... Aclaro para los no puestos en mariscos que el "bígaru" en bable o "bígaro", en castellano (que no bígamo, que era lo que la buena mujer quería llamarle al desaprensivo con el que estaba casada) es, en palabras de la Real Academia de la Lengua

"1. m. Molusco gasterópodo marino, de hasta tres centímetros de largo, concha estriada longitudinalmente y color negro verdoso. Abunda en el mar Cantábrico y su carne es comestible. "

A título personal me viene ahora a la mente un interrogatorio a un detenido (un adefesio que me tocó defender en una guardia por un apuñalamiento), en el que el Guardia Civil le preguntaba si había ingerido alcohol o si era alcohólico (olía el despacho que parecían las Bodegas Osborne, pero en apestoso) y el hombre, muy serio, contesta: "No, no, yo alcohólico no soy. Y ese día había bebido como de costumbre: cuatro tetrabricks de vino, dos copas de coñac y tres chupitos de orujo". Los que estábamos allí no sabíamos cómo esconder las risas.

En fin, que de todo tiene que haber en la viña, y no siempre cosas que nos gusten.

Fuente foto: aranzadi.es