Mister Snake

Hace relativamente poco tiempo que Mr Snake llegó a casa. Un día, como digo hace no mucho, cuando iba al gimnasio (que más que un centro de deporte es una sala de tortura al más puro estilo de la Inquisición, o al menos eso me parece a mí, que el único resultado que he obtenido de él son unos dolores musculares de agárrate que hay curva, pero ahí, en las curvas, que es donde más falta me hace, apenas he notado nada. Aunque eso es otra historia. Como siempre, no me centro), cuando vi un lindo gatito que empezó a enredarse entre mis piernas, pidiendo mimos, solicitando ayuda, tal vez. Le di los mimos pertinentes, pero el minino erre que erre que no quería separarse de mí. Yo que llegaba tarde, el gato que estaba en la acera de una calle muy céntrica donde siempre hay mucho tráfico. Yo cagada, pensando: "Nada, que ahora voy al gimnasio y cuando vuelva me encuentro al mixín ahí todo tirado, muerto bajo las ruedas de un coche y a mí me dan los siete males. Qué hago? Qué hago!!!".

Le cogí en brazos e intenté (sin éxito) encontrar de dónde había salido, si tenía dueño o casa o chabola o algo, pero nada. Así que, como el tiempo apremia y en la sala de torturas si no eres puntual no pasas, tomé la única opción posible: me lo traje a casa. Le di comida y agua y salí como alma que lleva al diablo a sufrir la oportuna ración de tortura. A la vuelta, más mimos, más pedir caricias, vamos, un solete. Qué falso, el cabrón! Cuando vio que ya me había robado un trocito de corazón fue cuando empezó con los arañazos, mordiscos, puñetazos (sí, sí, que es boxeador aunque cueste creerlo). En fin, le llevamos al veterinario para ver si tenía chip, colgamos un anuncio en una página al efecto para ver si alguien lo había "perdido", nada. Se quedó con nosotros.

Buscarle un nombre fue tarea complicada. Nos decidimos por el que tiene porque este gato no camina, sino que repta, como las serpientes y se va contoneando de tal manera que las leyes de gravedad son nada para él.

Nos encontramos todavía en la tarea de socializarlo, pero poco a poco el muy granuja nos va haciendo creer que lo estamos consiguiendo. Ahora araña y muerde sólo "para jugar", aunque yo tengo las manos que da asquito vérmelas.

Mr Snake es un fanático absoluto de la comida: todo le vale, desde el pollo asado a la crema de calabaza pasando por todos aquellos platos que se os ocurran. No le importa si es dulce o salado, si es líquido o sólido, le da igual. Mientras sea comestible, basta. Come sin sentido ni conocimiento y el veterinario se está forrando a costa nuestra, porque desde que ha llegado las visitas a la clínica por comida son demasiado frecuentes.

Las peleas o juergas que se trae con Chipie no son normales y, si te pillan despistado puedes llegar a creer que ha estallado una guerra nuclear. Con Bonnie las cosas son diferentes (ya sabéis que Boo iba para hijo único y le cuesta tolerar la presencia de otros de su especie y, si además son revoltosos como lo es "el nuevo", ni te cuento). Por lo que, cuando Snake intenta provocarle, lo único que se lleva es un bufido que lo deja tieso (tres segundos más o menos) en el sitio y le hace desistir en su empeño durante diez o quince minutos.

Tiene un vicio inconfesable que no seré yo quien revele. Un vicio que casi le cuesta la nominación y consiguiente salida de la casa, pero ha podido más el cariño que le tenemos y por eso disfruta de una enésima oportunidad.

Boo y Chipie no pueden salir a la calle, porque son unos gilipichis que lo único que hacen es saltar a las terrazas de los vecinos, metiéndose en lugares de los que no pueden salir, con lo que me veo obligada a andar jugándome la vida para recuperarlos (es que esas terrazas son más bajas, y claro, bajar bajan bien, pero después no pueden subir. Y ahí estoy yo, cual Bourne cualquiera, con medio cuerpo colgando el aire para poder pillarlos, que no es plan). Pero yo dije como este gilipichi es más joven y parece que tiene energía así como para diez, qué tal si le dejamos salir, que desfogue energía por ahí y a lo mejor así está más buenín? Bueno, pues eso hemos hecho. Y es para partirse de risa. Es como tener perro, lo juro. Se pone donde la puerta hasta que le abras (no le importa el tiempo que tenga que esperar). Una vez abierta la puerta sale como alma que lleva el diablo y se sienta UN METRO más allá!! Yo es que me descojono. Parece el guardián de la casa. Después ya se da unas vueltas por todaaaaaaaaaas las plantas de la terraza, una a una. No sé si para morderlas todas o porque sale a su tío Bru y tiene complejo de jardinero. Vete tú a saber. Al cabo de un rato ya ejerce su función de gato y se echa unas carreras o intenta cazar algún pájaro (de momento no lo ha conseguido, de lo cual me alegro, porque si un día me aparece con un cadáver en la boca como presente, por dios que caigo muerta) .

Odia, qué digo odia, recontraodia la lluvia. Y la muy guarra parece que espera a empezar cuando el pobre bicho sale. Así que ahí lo ves correr a refugiarse en la caseta de cristal, y no hay forma de sacarlo. Y ya el colmo fue un día que granizó y venía con el rabo tannnnnnnnnn gordo del miedo que pasó que yo creí morir de un ataque.

Vamos, que en resumen, el bicho se hace querer, sobre todo por las risas que nos hace pasar, como el día en que le dio por sentarse (literalmente) en el sofá, que parecía un paisanín rascándose sus partes nobles. Lo peor. O cuando caminas por la casa con las luces apagadas y te pegas un susto de muerte pensando haber visto al demonio, un alien o vete a saber qué, y resulta que sólo es él que más que un gato parece una luciérnaga de cómo le brillan los ojos.

Todo un crack.